Só podia ser coisa do Sonaboa.

O uso da cadeirinha para crianças agora é obrigatório por lei. O Conselho Nacional de Trânsito (Contran) redigiu em 2008 uma nova resolução alterando o artigo 168 do Código Nacional de Trânsito, que trata do transporte de crianças, tornando obrigatório o uso da cadeirinha para crianças até sete anos e meio de idade.

Esse é o fim dos métodos alternativos para o transporte dos pimpolhos.

Hoje é Dia do Amigo e não poderíamos deixar de homenagear todos os nossos amigos. Para você uma imagem que vale mais do que mil palavras ou uma candidatura a Presidência do Brasil.

Mas se você prefere a Canção da América…

Pode não parecer, mas este blog também tem sentimentos.

As práticas esportes de rua tem se tornando muito populares entre os jovens que moram nos subúrbios e periferia dos grandes municípios brasileiros. O basquete de rua, que teve origem nos guetos das cidades americanas; o street soccer, que tem origem desconhecida, mas todo mundo já jogou e colocaram um nome em inglês pra ficar mais bonitinho e até mesmo street fighter, aquela porradaria básica entre você e seus amigos na rua, onde um fica dando hadouken na cara do outro, são os mais comuns. Já me falaram de um tal de volei de rua, mas confesso que ainda não vi.

Assim como tais atividades não tem se limitado aos recintos fechados e partindo para as ruas e avenidas, o pole dance também seguiu pelo mesmo caminho e agora é praticado nos trens, metrôs e ruas.

Existe inclusive uma Federação Brasileira de Pole Dance. Deve ser mais organizada que a CBF.

Você é paulista, tá lá na balada, ou se é carioca, sai pra curtir a night, e conhece aquela mulher. Tá certo que ela não é nenhum avião, mas você ingeriu a quantidade de álcool suficiente pra chamar qualquer urubu de meu louro. O que mais chama a atenção nela é a região glútea. Uma verdadeira Raimunda: feia de cara, mas muito boa de bunda.

Você tá com ela e pá; todo o uísque, vodca, cerveja e/ou vinho que você bebeu naquela noite já chegou ao cérebro, está mais louco que o Batman e resolve arrastar a nossa heróina para o matadouro. Até aí tudo bem até que ela tira a roupa e… cadê a bunda? Sumiu? Desapareceu?

Mr. M, revele o truque do desaparecimento da bunda!

A safada torrou quase 240 pilas num bagulho chamado Brazilian Secret do Polishop e ainda comprou pela internet parcelando em 12 vezes no cartão de crédito. Maldita inclusão digital.

O Segredo Brasileiro é enganar os outros?

Com as fortes chuvas na região metropolitana do Rio de Janeiro, é preciso tomar alguns cuidados básicos.

1. Atenção nas áreas de risco. Com a diminuição dos níveis dos rios as águas ganham velocidade, provocando a erosão das margens. Novos deslizamentos podem ocorrer. Diversos pontos são considerados de risco. Exemplos: margens de rodovias próximas a rios e as regiões de encostas e morros;

2. Evitar o trânsito de veículos, principalmente nas pontes das regiões afetadas, pois será precisa uma avaliação para verificar a segurança de cada estrutura;

3. Moradores de áreas vulneráveis precisam ficar atentos a qualquer sinal de deslizamento, como ruídos estranhos, declínio de árvores, movimentação do solo ou rachaduras;

4. Nas residências que sofreram alagamentos deve ser evitado o consumo dos alimentos que tiveram contato com a água, pois a mesma pode estar contaminada e provocar doenças;

5. O conserto das residências danificadas deve ser realizado por pessoas especializadas, para evitar acidentes;

6. Evitar deslocamentos longos e acompanhar, pela imprensa, a situação do trajeto previsto;

7. Para as famílias que estão sem energia elétrica a orientação é evitar o uso de velas próximo a cortinas e janelas abertas, apagar as mesmas na hora de dormir e desligar o gás de cozinha;

8. Emergências devem ser comunicadas através da Coordenadoria Municipal de Defesa Civil, no telefone 199; Corpo de Bombeiros Militar, no 193; e Polícia Militar, no 190. A situação das rodovias podem ser consultadas através do 191 Polícia Rodoviária Federal e do 198 Polícia Rodoviária Estadual.

9. Evite andar em áreas alagadas. Alguém pode se aproveitar de sua situação de vulnerabilidade e tentar te encoxar.

1. A Polícia não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.

2. Pra quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.

3. A polícia fiscaliza o trânsito, mas a prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe de Policiais, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.

4. A merda do seu carro “tunado”, apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.

5. Para as mulheres: quando o teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio.

6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!

7. Sempre dizem: Vai prender bandido! A Polícia pede também que indiquem onde eles estão, e se possível os acompanhe até a delegacia, na condição de testemunha.

8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqeestros relâmpago, inclusive na sua cidade. Por isso, quando você tá no carro com a sua namorada e mais 4 boiolas juntos, eles o abordam por imaginar se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.

9. Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se quiserem saber tua profissão vão lhe perguntar e você apenas vai responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e Polícia não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da Polícia chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.

10. O famoso “mão pra cabeça” é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, eles podemos parar quem quer que seja segundo seu poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito. Isdso não é uma ordem para dançar o rebolation.

11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto também não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.

12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!

13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece.

14. O pilicial não tem inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas está trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: Muito obrigado sr. policial! Eu amo a Polícia!

Siga estas regrinhas simples e todos serão felizes!

Enviado por Ester Lauro, do Rio de Janeiro.

Um improviso aqui, um conserto provisório quase permanente alí, tudo devidamente registrado. É isso que todos os que acreditam e pregam que o gambiarra’s freestyle é o melhor estilo de vida fazem.

Esses dias estava vendo o blog There, I fixed It, onde são postadas as mais variadas gambiarras e vi que acharam uma utilidade para uma mídia de DVD como tampa do tanque de combustível.

Mas o brasileiro, ah o brasileiro… sempre inventando, mas desta vez é com uma mídia de CD. Sabe aquela cópia pirata do Windows XP que está toda arranhada, que até então estava sem utilidade e você arrumou com o primo do cunhado da colega do seu irmão? Pois é…

Tão afiada quanto as facas Ginsu 2000.